“孩子不愛學(xué)習(xí)怎么辦？”

“孩子沒有動力怎么辦？”

“孩子沒有理想怎么辦？

“孩子昨天和同學(xué)打架了怎么辦？”

“孩子愛咬指甲怎么辦？”

“孩子接到了情書怎么辦？”

……

作為父母，你是否也曾有過同樣的焦慮。這是我接聽過的來自家長們五花八門的問題，有宏觀的大哉問，也有微觀的小問題。

電話那頭，提問的爸爸媽媽大多非常焦慮，即使是“孩子上課回答問題不敢舉手”這樣的正常事，也被他們演繹得火燒眉毛危在旦夕。

電話這頭，我耐心詢問：

“這些問題您和孩子探討過交流過嗎？孩子對這件事情的內(nèi)心感受是什么？孩子有自己的意見和想法嗎？”

家長們大多數(shù)的回答是：孩子太小；孩子不懂；孩子處理不了；孩子沒時間；孩子沒辦法。

家長們大多數(shù)的要求是：我要標準答案；我去幫助孩子處理；我來幫助孩子解決；我教他；我替他；我給他；我為他……

美國著名心理學(xué)家托馬斯·戈登說：“當人們成為父母的時候，一些古怪又不幸的事情就會發(fā)生。他們開始賦予自己新的職責(zé)，去扮演父母的角色，而忘了自己是個人。”

是啊，在孩子面前，有那么多家長忘記了自己是一個平凡普通有缺點有弱項的人，把自己當作了無所不能的神。

小時候幫他喂飯喂水，幫他穿衣疊被。上學(xué)了幫他削鉛筆做小報，幫他背起重重的書包。再大一些，要幫他處理同學(xué)糾紛，幫他阻擋早戀風(fēng)險，幫他請家教補課，幫他選專業(yè)報志愿。再大一些，他工作了又失業(yè)了，他戀愛了又失戀了，他買了房子需要月供，他有了孩子需要接送……親愛的孩子啊，這一生無論遭遇多少煩惱挫折困難和考驗都不要害怕不要緊張，因為父母可以逢山開路遇水搭橋排除萬難戰(zhàn)無不勝，父母無所不能，父母是萬能的神。

可惜，這不是現(xiàn)實，這只是心愿——“像神一樣永遠庇護孩子，讓他無憂無慮萬事如意。”這只是父母美好的心愿，而且是不可能實現(xiàn)的心愿。

那些把自己當作神的父母，實際上已經(jīng)逾越了為人父母的界限。

記得當年看《武林外傳》時，很多人不喜歡那個叫祝無雙的女捕快，不為別的，就是因為她那句著名的口頭禪：“放著我來！”當祝無雙笑臉盈盈溫柔賢惠地大包大攬時，面對的是一張張不領(lǐng)情的面孔，因為她已經(jīng)過度介入了別人的生活，看似熱情的承擔(dān)，卻是過分的打擾和干涉，她在不知不覺間剝奪了別人的價值觀和成就感。

“放著我來！”當我們的孩子遇到困難，遇到坎坷，遇到需要他破解的難題時，許多父母也像祝無雙一樣，沖鋒在前，大包大攬，恨不得有三頭六臂，替孩子找到完美答案的秘籍寶典。

當父母把自己當作了神，當孩子也把父母當作了神，那么結(jié)局注定是神話的破滅，是父母的失落自責(zé)，是孩子的遷怒怨恨。

看到過一篇報道，不禁悚然——題目是《靠工傷給兒子攢出了車和房，這種母親偉大嗎？》說的是母親阿芳，有一個健康的成年兒子。阿芳在工廠打工，8年報了4次工傷，賠償金拿了四五十萬元。但，這些工傷都是她主動受傷。再看這些錢用在什么地方了？兒子多次創(chuàng)業(yè)，母親多次出資，創(chuàng)業(yè)多次失敗。兒子要買房，母親拿出12萬元。兒子要開飯店，母親拿出18萬元，結(jié)果兒子生意先不做了，用18萬元買了一輛越野車。兒子交了女朋友，又向母親要錢，可母親已經(jīng)被企業(yè)列入了用工黑名單，她再也拿不到錢了。

更可悲的是，兒子明明知道他花的每一分錢都是母親斷手斷腳換來的，可他不在乎，因為他覺得母親就是應(yīng)該滿足他的一切要求，母親的付出天經(jīng)地義，他榨干了母親，也厭倦了母親。

當人們都在指責(zé)這個冷血逆子時，我卻想問一句，是誰打造出了這樣無情冷酷的孩子？所謂偉大的母愛，是甘愿傾其所有的盲目付出。

也許，在一開始，我們就異化了“父母”這個概念，我們就誤解了父母該盡的職責(zé)，我們把完美演繹成了沉重。

也許，在一開始，我們就應(yīng)該告訴孩子，我是第一次做爸爸媽媽，我是普通人，我也有許多“不會”“不敢”“不能”，也有許多“做不到”，還有許多“不知道”，我也需要你的幫助。

許多朋友詫異于我和兒子的相處模式，詫異于“孩子什么都愿意和你說？”詫異于“你什么都不幫孩子做？”

是的，因為我明白，許多時候，孩子需要的是傾訴，想要的是理解。當孩子遇到問題時，大部分時候，我只是一個傾聽者。在傾聽的過程中，我會傳遞出對他的理解，我也會講一些類似的事情，作為參考和建議。我最常說的話是：“哦，是嗎？確實有點兒糟糕。你很難過對嗎？換了我也會這樣……”多數(shù)時候，孩子在傾訴的過程中，自己舒緩了情緒，自己摸索出了方向，孩子解決問題的潛力超乎我們的想象。

而我遇到問題，也會鄭重地向兒子求助和求教。小到如何克服演講前的緊張，如何拒絕一場無聊的晚餐，大到人際關(guān)系的處理、工作崗位的調(diào)整。兒子會認真地給出他的建議，雖然不免幼稚，但是不乏真誠。我不在他面前做強大狀，他在幫助我的過程中也一定有所受益。就像我拜托他幫我校對的文稿，他用紅筆畫出那些錯別字和病句，不客氣地畫上驚嘆號，但他的作文中沒有再犯過我的錯誤。

兒子工作后自己租了房子。我看他在網(wǎng)上淘家具，在二手市場買車，報了烘焙課，跟著視頻學(xué)做菜。我對他說：“我不再參與你的生活，但是，如果你需要，我隨時都在。”

我在朋友圈里看到他曬出自己組裝的家具、裝飾的房間，看到他中秋節(jié)做了一桌子菜和伙伴們分享。我感受到了他的自得甚至是驕傲，我也明白，我能為他做的越來越少了。雖然有點兒傷感，但這就是我想要的，是我祝福他應(yīng)該擁有的。

告訴孩子，爸媽不是神，讓孩子在和父母的相處中感受真實，同時，也學(xué)會對父母的寬容、體諒和感恩。

告訴孩子，爸媽不是神，有許多不能不會不可以，讓孩子理解父母的“無能”，也是對他的教養(yǎng)。

告訴孩子，爸媽不是神，不必要求自己完美，讓孩子接受父母的 “不完美”，也是對他的造就。

為人父母，我們不是神，不能幫孩子抵擋所有的風(fēng)雨，不能陪伴他走完人生的全程。所以，做我們該做的，讓孩子做他必須做的。

只有這樣，在同行的最后一個路口，我們才能安心地和親愛的孩子揮手道別。因為這一段相伴時光，我們已經(jīng)給了他足夠的智慧和勇氣。因為孩子懂得了：爸媽雖然不是神，但卻是最愛他的人。